Será que vale realmente a pena?
Não creio que valha...afinal, somos obrigados a fazer isso.
Sente-se, leia, 8 horas não é o suficiente,não é!
ABSORVA!
A vontade de jogar esses livros patéticos na parede está me consumindo.
Jogar, chutar, atear fogo! Fogo em mim, sinto minha pele em chamas, gostaria de arranca-la...arrancar esse órgão epitelial. O que há além da epiderme, derme, gordura, ossos, vasos sanguineos...?
Ano exaustivo...Exaustivo para mim? Que tenho onde dormir, o que comer e a quem amar.
Desculpe-me pela hipocresia. Mas estou sufocada...rotina...mesmos pensamentos!S-O-C-O-R-R-O!Não consigo, não consigo gritar.
E se conseguisse, quem, quem viria me reviver, me fazer renascer...
TIC-TAC, tudo perda de tempo!
VAI!VAI! Depressa, ande, socorro! Pare, Pare, Pare!
NÃO, não me derrube na rua, não me faça chorar, não me faça gritar! Solte minha garganta! Deixe-me ir, não quero ser escrava! Escravidão!
Arrepios...papel e caneta na mão.
Raiva, ódio, força! Explodir!
Volte, volte a si... nada disso mudará o presente, futuro e muito menos o passado.
Voltei, voltamos... respire...1,2,3...a mediocridade está aqui novamente...ou...pare de crescer em mim, de querer me dominar, que manda aqui é a MEDIOCRIDADE, está escrito assim, tem que ser assim, DESISTA
...
      ...
            ...
                  ...
                        ...
                               desistência.

Hipocresia é pouco para descrever o que minhas ações revelam.
Ser diferente, era tudo o que eu sempre quis ser, mas nunca percebi que nunca deixei de ser igual e tentando ser diferente, não sai desse patamar.
Nascemos hoje, e talvez morreremos amanhã...sem ter realmente vivido, aliás o que seria viver?
Viver seria se preocupar mais com sua aparência, com seu peso, pele, cabelo, compras, dinheiro e não com um ser humano igual a você, que acabou de passar por uma desgraça, onde perdeu o que tinha, e não digo apenas  algo material, ele perdeu amor à vida, perdeu o restinho de esperança que cultivava na plantinha do seu quintal.
Tudo foi destruído, vidas foram levadas...Daqui exatamente 9 minutos nascerão mais vidas do que as que foram perdidas.
O ser humano é tratado como objeto, que pode ser reposto assim que for quebrado.
Sentimentos são surpérfluos, tratados como nada, não vale a pena.
Talvez eu só tenha vivido essa vidinha que levo, e creio que não há essência em mim, não sinto compaixão nas veias que carrego por meu corpo, nunca agi certo, nunca fiz o bem, nunca ajudei.
Sempre julguei, sempre baixoestimei, sentindo que assim quem sabe eu me sentiria melhor.
Já acreditei em muitas coisas, já cheguei ao extremo achando que as pessoas são boas e que o mundo é justo, já culpei Deus por tudo isso, por esse mundo caótico.
Nós mesmos criamos essa situação, de desespero, tragédia, dor, horror.
Nós somos os culpados,e por favor, eu me incluo, EU consumo, EU quero ser bonita, EU faço parte da sociedade.
Talvez não haja o fim do mundo, mas o fim da humanidade está próximo, tragédias atrás de tragédias,e é claro, não podemos deixar de assistir a novela, ou ao Big Brother.
Como se tudo isso não fizesse parte do plano dos poderosos,e por que somos tão ingênuos a ponto de cair nisso?
Não somos ingênuos, somos egoístas, somos manipulados porque queremos.
Hoje posso dizer com todas as palavras, eu não acredito em amor.
Esse suposto sentimento encontra-se fora do meu vocabulário, fora da minha vida. Acredito que ele foi criado para termos a ilusão de felicidade a longo prazo, um sentimento que não tem fim, que é para sempre, então eu digo, NÃO, nunca amei, não amo a minha vida sempre, não amei você sempre, e nunca me senti amada todos os dias.
Esse sentimento não existe entre os seres racionais, onde um quer ser melhor do que outro.

Nada disso é verdade, foi apenas uma criação do meu cérebro para me
confortar.
É assim que é a natureza humana, sempre tentando diminuir a dor. Não
entendo nada disso, nada disso pelo qual estou passando, nada o que
sinto faz sentido.
Tentei me aventurar, quebrar as regras, ser má, ser exatamente o que
ninguém quer que eu seja e ao fazer isso, ouvi por muitas vezes: "Nossa,
você fazendo isso?!" e eu respondia: "Ué,por que a indignação?".
A única coisa que eu queria, era sentir a brisa do oceano em minha pele,
como se eu estivesse sozinha, em um lindo dia ensolarado.
Eu queria suprir a falta que estava sentindo, queria encobrir o que
estava vazio, há muito tempo vazio...
E então, andando sozinha pela rua, tropecei em uma pedra e foi como se
todos os meus pensamentos, sonhos tivessem se estourado, e eu tivesse
caido muito além do chão, eu fui parar na realidade, e descobri que isso
não sou eu, que nunca vou me encaixar, que por mais que eu tente, não é
isso que me completará.
Portanto, aqui estou eu, de volta a escrita há muito tempo largada, pois
eu achava que não precisava disso, me sentiria mais triste.
Mas, não tenho mais a quem recorrer e dizer:"Me ajude".
Hoje digo, é fácil amar e se apaixonar, o difícil é desamar, é
desapaixonar.Impossível é desistir de vez e nunca mais olhar para trás,
improvável é esquecer,  e horrível é ter que seguir em frente sem nenhum
estímulo, sem vontade, principalmente quando aquela vontade de que seu
pulso pare de pulsar e seu coração de bater.
Eu só queria paz.

Hora me sinto feliz, hora triste.
Me sinto feliz quando consigo acreditar que há uma luz no final do túnel,triste quando sei que na verdade, essa luz não se passava de uma vela acesa e que com o vento forte se apagou.
Na verdade, a única coisa que fiz foi enganar a mim mesma, para assim tentar me sentir melhor, a velha história, a mesma tristeza, a mesma amargura, a mesma dor.
É como se existisse uma faca em meu peito, que hora alivia a pressão, e hora a força é tanta, que me faz sangrar, gritar, querer apenas mais um minuto de paz, um minuto em que tenho fantasias, sonhos impossiveis de serem alcançados.
Eu não consigo tirar isso de mim, e eu fico pensando se fui tão ruim assim, porque me sinto assim, porque isso não passa?
E ao mesmo tempo, me sinto uma idiota, já que tem gente que morre de fome, crianças que trabalham, mães que morrem por seus filhos, essa é uma dor que não tem sentido e por que será que Deus deixa isso acontecer?
O problema, é que eu não passo de mais um grão de areia em meio a toda uma praia, não passou de uma gota de água em meio ao oceano, um grão, uma gota, que não fazem diferença, e que ninguém se importará se a areia voar para longe ou se a gota secar ao sol.
Só que o que ninguém entende, é que apesar de eu ser apenas mais uma, eu também sinto, eu também choro e eu também sofro.
O que fazer?Para onde ir?Como fazer isso parar?
Se ao menos eu soubesse alguma dessas respostas,não me encontraria desse jeito.E assim enfim a luz no final do túneo se acenderia,seria dessa vez o sol, que veio para ficar ou para me levar com ele.

Passos longos, pesados e vagarosamente ela andava.
Pensou ter se passado horas, dias ,meses, tudo em frente à seus olhos, mas ao cair na realidade, percebeu que não se passava de minutos.
Será que ela fará?Será que não?
Ela não tem coragem, ela não tem mais nada, ela não respira, ela suspira...ela é fraca, ela é sonhadora, sonhos ruins e impossíveis de acontecere, e então percebemos a ironia da vida, enquanto pessoas morrem a todo tempo, são atropeladas, são sequestradas, com essa miserável nada acontece.Ela preferia muito mais sofrer dor física à essa dor que sente por dentro, essa dor que não mata rapidamente, mas mata aos poucos, uma dor incessável.
Quando será que isso irá sair dela?Quando essa maldita dor vai cessar?
Nunca?!
Hora se sente como Fernando Pessoa, hora como Manuel Bandeira(queria ela ter seus dias de vida contados), desculpe-me as comparações, porque no final, ela sabe que não passa dela mesma, com sua vidinha medíocre.
Por que não se arriscar? Será que é porque tem um futuro "brilhante e planejado" pela frente?!
O futuro é incerto, não vale a pena viver o futuro, ele pode nunca acontecer, e é só isso que ela quer, ela só quer que não haja futuro, não haja presente e nem passado.
Mesmo não sendo muito esperta, ela sabe que o passado já existiu e não será apagado, mas ela pode mudar o presente, sem pensar no futuro.
Ela quer "Viver a vida" como assim diria a Rede Globo, mas não se iluda com o que assiste na TV, é tudo mentira, tudo aquilo não passa de um conto de fadas criado pela Indústria Cultural para cegar seus receptores e vender seus produtos.
O que pretende fazer?Nada...nada...porque não tem coragem, mas pretende criar coragem, essa coragem nasce de sua angústia e dor, e a coragem irá chegar a um ponto em que será um monstro indomável e ai quero ver se ela não o fará.
O único problema, é que enquanto essa coragem não passar de uma baratinha nojenta e asquerosa, ela continuará sofrendo, sem poder contar com ninguém, nem a sua sombra.
Mas acredite em mim, tudo ou dará certo, ou acabará.Faça o que achar certo, se quando criar sua coragem, for isso mesmo que quer, ou acha que quer, vá em frente, eu vou estar bem ao seu lado, sempre.
Estarei esperando a coragem crescer, e então você poderá se soltar no ar, e no mundo.

                                                                            

Mariana sentou-se no chão e teve que se render.Se rendeu.
Chorou.
Sofreu.
Sua rendição aconteceu,porque por mais que elogiassem seu esforço, dissessem o quanto era boa, ela estava oca, não entendia o mundo ao seu redor.
Simplismente não compreendia, e todos os dias rezava, rezava para que seu Deus a salavasse, a levasse, ou lhe desse uma explicação.
Mas ela não obteve nenhum dos resultados, ela continuava perdida, sozinha, e sem compreender.
O que me resta fazer?se questionou Mariana.Não lhe resta nada Mariana,ouviu uma voz dentro de si mesma.
Mariana se sentia impotente, se sentia fraca, e se sentia sozinha.
Já que não obtinha suas respostas, e seu Deus fingia que ela não existia, ela resolveu tomar suas próprias providências...Mariana, Mariana, tão bela, e tão ingênua, diziam os outros.
Tenho pena de Mariana, ela merecia viver, e ser feliz, merecia ser amada.
Por um momento eu acreditei nela, acreditei que era forte, pelo menos ela parecia ser, aos olhos dos outros, mas não era assim, a cada telefonema ela tinha vontade de morrer, tinha sede por paz.
Acredite se quiser,mas eu tive fé em Mariana, menina tão boa, tão inteligente, tão esforçada, como isso foi acontecer?
Mas quem disse que quando a respiração para, a alma morre?
Era isso em que Mariana pensava, em uma paz interior, em poder sorrir outra vez, em simplismente se libertar...ela sabia que estava se matando aos poucos, cada dia uma gota de veneno entrava pela suas veias, e ao fazer isso, seu corpo que já estava acustumado, nada sentia, e assim foi aumentando sua dose, até o dia de hoje, dia em que seu sangue parou de circular, e suas mãos, tão quentes e carinhosas, ficaram como pedra.Como uma pedra sabão.
Seus olhos brilhantes à luz solar e tão cheios de esperança foram um dia ,mas hoje não passam de marcas de seu sofrimento e dor.
E seu coração, que fora tão grande, tão acolhedor, sem maldade, é nada além de um músculo pulsante preto, preto pois fora apertado, fora tratado como lixo.
Mariana, Mariana, não valhe a pena, eu lhe disse uma vez...mas ela não me ouviu, ela não ouviu nada além de um grito de dor, uma vontade de se livrar disso tudo.
E ela seguiu a música de Johnny Cash " I hurt my self today,to see if I still feel...what have I become?",ela aumentou sua dose de alivio diário, ela simplismente fez a dor parar, e dessa vez era para sempre.
Corajosa Mariana, aguentou bastante tempo o sofrimento, mas se deu conta de que agora era a hora, a hora de descobrir se a vida continua quando seu pulso para.
Não sei ainda o que aconteceu com Mariana, se sua pós-vida deu certo, se sente bem, se é feliz, ou se simplismente descança em seu corpo ,agora enterrado, para sempre.
Mariana, Mariana tão boba Mariana,mas ela fez o que achou certo, e eu não lhe tiro a razão não Mariana, você sempre estará na memória de quem um dia te amou(se existir alguém).
Obrigada Mariana, obrigada por ter existido.Eu acreditei em você, nunca se esqueça.

Olho para o relógio,percebo que estou atrasada,penso "devo correr?",quando a adrenalina já desceu para meu corpo,quando meus pés estavam preparados para correr,eu simplismente me dou conta,de que eu não pertenço ao tempo,não é ele que manda em mim.SOU eu que vivo!eu comando minha vida.Portanto continuo minha caminhada,sem pressa ao meu destino,chegando cedo ou tarde,espero chegar.
O único problema,é que não sinto estimulo nenhum para me levantar,calçar meu tênis e seguir essa jornada,não há nada que me deixe feliz,não há um prêmio no final da linha.Eu escolho se continou ou não...sei que sou fraca e que não consigo parar,apenas continuo andando,sem rumo,obedecendo ordens,cumprindo prazos,sem ao menos sorrir para a vida.
Afinal,qual seria a propósito disso tudo?
Talvez nenhum...mas CONTINUE JÚLIA,SIGA EM FRENTE,VIVA,CANTE,CHORE,LEIA,COMA.
Eu faço tudo isso,mas sem ter um porque,simplismente faço,como se fosse necessário,igual a respirar,a gente o faz ,involuntáriamente nos pegamos respirando e só notamos que isso é necessário,quando estamos ser ar.
Portanto,me sentindo vazia ou não,me sentindo mal ou não,querendo morrer ou não,ninguém vai me ouvir,ninguém vai me ajudar,ninguém não vai nem perceber como me sinto.Então,vamos nessa,vamos vivendo essa vidinha de todos os dias.